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关于痒痒de一切
30 September 缓慢自私的在AD花上1个多钟头挑选丑得不能再丑的秋装,又贵又难看.
身材不好穿什么都难看,最后买了一个套装和3双袜子就758.4元.SHIT.好在用的是代金卷,也就无所谓心疼不心疼了.
店里的落地镜子拜访的很讲究,与地面不完全垂直人站在前面会在镜子里看见一个挺拔的自己.
只是今天在镜子里看到的自己也是分外难看呢,臃肿的身材和那张黄脸.
再这样下去我就不做偶像了.
2号被安排去拔牙,之后也就没什么别的事可做,开始计划回学校后的日子该怎么过.
16 September 一叶知秋一片金黄的银杏叶飘落到地板上,恍然才意识到现已是08年的秋季了,这一年一下就过了奖金3/4,恩,时间确实走的比我的意识还快.
好久没摆弄兜里的小DC了,前段时间因为没把充电器带回学校,一直把它雪藏了抽屉里.
校园不再像去年那样在午后或是黄昏时那样安静,现在多了新生的口号,多了双双对对的身影,多了许多从前没有的东西.
抽完一根再回教室感觉整个人开始放空,脑子一片空白,潦草的写了几题发现全是错的遍心灰意冷起来.
此时我真没希望自己是班长,那就算我这会没是班长好了,于是收拾书包摇摇晃晃回到寝室.
洗澡完真的一点睡毅全无,辗转反侧又爬了起来,唉.
头顶的风扇转啊转啊转,就是不肯定着我吹,我好热啊热啊热.
夜晚的桂林,也已经相当凉爽了,可我依然觉得好热,好燥.
半睡半醒的,闭上眼脑海里就浮现些不相关的画面,但都似乎与一个主题联系着,那就是我.
我以一个第3者的角度在看这些片段,然后思考着它们带给我的启示.
比如,一片绿的海洋,海藻长出了海面朝阳光的方向延伸,还有那些长着巨大无比的蚂蚁,胸部比AV女优还要惊叹.
越来越外星了,为什么呢...
Fuck.我变额越来越不会沟通了,或许很多人会被我的第一印象所蒙骗,实际上我很木纳.
身边出现很多形形色色的人,有高尚,有低俗,有势力,有淳朴,有虚伪,有敷衍.
我该怎么辨别他们呢,又该怎么对待他们呢.
我却是手腕不够有力,对付不了太多突发情况,真烦恼这样的时候.
Wilma最近很窘迫噢,想快点改变这样的状态.
12 September 混合体混乱的心里纠结的长出矛盾的藤蔓,这么热的秋天从所未有的难受,这么冗长的情绪从来没有消除过,带着隐型眼镜的眼睛真好,把飘渺的世界看的这么清晰.
大脑在某个失眠的夜里似乎得到旨意,天亮后像是脱胎换骨.一种积极的情绪,超越了我曾怀疑过自己的天性到达身体.
那个记录了我每次大出血的小红本本,压在抽屉里积上了灰尘,决定明天再去造福人类. 10 August 单身半年后傻傻的一个人呆坐在电脑前玩斗地主
听听不懂的歌，唱跑调的歌也还算开心 奥运会激发一个人的爱国热情却唤不来我的半点激情 只觉得胳膊是那么酸那么沉那么僵硬 摸着一点一点被辐射磨损的皮肤 有点伤感自己看上去是多么未老先衰 安静的夜里，湿润的空气净化了烦人的知了声
也没有住在东面一楼时的蛙声 看看楼下通明的路灯，连平时勇敢的飞蛾都偷懒没出来 夜晚虽然什么都看不见，但开花的时间总是在这样的黑夜里
似乎可以说观察大自然的最佳时机就是夜色布满世界的这一刻吧 每个人都习惯抬45度的头仰望天空
白天，除了看见云朵和太阳，偶尔会有飞机或者小鸟 幸运的话可以看见坐在热气球上的人和自己招手 雨天，除了失恋的人基本上不会有人抬头看天了吧 因为雨伞挡住了视线，所以我们很难看见一滴雨点降落在头顶时的壮观 黑天，除了月亮就还是月亮了，甚至有时候连月亮也看不到 会有一点失望，连月亮也休息了 我怎么还一个人留守着这漫漫长夜呢？ 其实一个人可以很强大 强大得不需要任何对手 09 August 后退23 Januar 阴霾放假后更多的是无所事事
该赶赴的约会已经完成
接下来...该做点什么呢?
下载的PopinG视频已经安静的闲置了很多天
新办的图书馆自习卡使用了一次便夹在了钱包最深处
米兰的小说被书签搁浅着,上厕所没事时才翻翻
把时间大片大片的交给睡眠和网络
抱着热水袋闭上眼睛
撑了一个晚上的下巴游离各空间
进入一个盲区
不清楚自己该干些什么
于是
时间一点一点流失
该睡觉了
南宁这该死的天气让我的计划一拖再拖
有气无力
不要怪我提前放弃
03 Januar 2008の开端每年都能从电视里看到各国庆祝新年的热闹气氛.
烟花,礼炮,人群,喧闹.
今年的中国会是很忙的一年,因为一个千载难逢的降临.
厌倦了桂林的冷空气,毅然决定一个人回南宁过年.
没有火锅,没有红包,没有挂辣椒的一年.
无所谓,有电脑,饼干,牛奶作为交换条件那也不赖.
随心所欲半个月,够了.
15 Dezember Again对于这里
我可以重来，并且次数是自由的。
可若是更换成别的对象，比如说一种感觉
我知道，很难再重新找回。
告别一个人只需要和他打声招呼说明就够了。
如果不告知原因，有时候懒得去追究。
我不停在问，可以重来一次吗？
什么重来？
怎么重来？
我也不晓得。
可以让我们退回起点吗？
你想重蹈覆辙吗？
长大一点好么？
对不起。
我让你觉得麻烦。 03 Oktober 面对
既来之则安之 当无奈的现实向无辜的我们袭来时,如果我们足够坚强,就可以坦然面对它,如果我们的勇气再打折扣,那就用眼泪去掩饰心虚. 在火车上用手机记录心情,下了火车用电脑加以修饰. 一个人的座位好狭小,不停变换姿势掩盖忐忑的心,帽檐下压,眼泪顺流而下,用手拭干,发现手背也湿了一片. 我以为最需要安慰的是妈妈,她不愧是姥姥的女儿,一样的坚强一样的坦然,我所有安慰的话语显得多余,我决定把堆在嘴边的话全部吞回去...但是我坚信妈妈的心底一定很波澜,她说话的语气这么轻,需要我很小心才能听清.睡吧,妈妈,睡觉是最好遗忘疼痛的方式. 国庆没有谁不想休息,得知姥姥已经送去火葬场,可是却不能看到她,这让我想起8年前去看奶奶的情景,我很后怕,大人说看完死人是不能回头了,可是8年前我还是趁他们不注意,回头看了很久那个关着奶奶的房子.所以至今印象深刻. 拥抱着我的熟悉,熟悉的方向,熟悉的路径,熟悉的公交车,在南宁只能停留几天,只想好好休息整理心情. 12 September 留恋时间来到９月中旬
北半球的夏天即将结束
天亮的时间被推移
我睁开双眼的疲倦又加深了
临走前这两天一直在下雨
秋意顿生
让我倍感凄凉
我天真的以为
老天为我掉眼泪了
挽留我而黯然啜泣
现在才发现我多么不愿离开家
我不说这个城市只说这个家
离开这个城市我感到莫大欢喜
可是离开这个家我感到莫大的悲凉
下午会转晴吗
以现在的天色来看似乎希望微乎其微
阴天里上高速我的心总是很悬
在爸爸的车里我除了睡觉没有别的选择
记得几年前全家也是一起开车回桂林
那个时候我还抱着一堆零食在怀里抓不不放
全家在车里有说有笑
其实现在我依然可以抱着零食
和家人来一个象征性的欢笑
可是我装不出
笑容僵硬在脸上一定很难看
A new start is wait for me to try my best to make an effort.
19 August 良药苦口推开门就闻到一股辛辣刺鼻的气味
走到厨房看到炉灶上飘着白烟
灶火萎靡但仍在延续
我好奇的是眼前这个器具
是专门用来煮中药的
为什么会出现在家里呢?
隔壁房间传来他咳嗽和大口喘气的声音 这样突兀的声音在静谧的午后显得嘹亮骇人
我们已经是第四天保持沉默的状态 彼此谁都不愿意打破这个僵局
我很想上前询问他的病情
可是出于幼稚的自尊心
我选择双唇紧闭
我漫不经心地看着电视
余光却落在他喝药时的一举一动
是的,再虚伪也无法掩盖一种内心的冲动
现在 家里
仅有我和他
趁他去睡觉的时候 我偷偷把煮药的器具盖子打开
那种辛辣刺鼻的味道更剧烈了
我把头凑进地看
里面是我所不知的药材
它们恶心的程度让我不得不马上又把盖子盖了回去
不知喝下去会是怎样的感受 现在的他依靠药物稳定地活
我不能说药可以带给他健康
充其量只是保持一种状态
让他不那么疼痛
这次疼痛给他一个教训 让他回家的次数变得频繁
让他身上的酒味消失
让他变得沉默
请你做一个有责任的男人,好吗,我的父亲 06 August I want to be a..to be a 植物人
to be a 小男生
to be a 糕点师
是的,这些永远实现不了的荒唐设想
God...拜托你,联系一下时间老人,让我回到童年
过滤掉我脑子里关于这个夏天的冗长记忆
把不属于我的那部分回忆全部带走
带走,清除
to be a 勇者
我死了,不需要齐全的身体
我要捐献我的器官
虽然它们丑陋不堪
勇敢一点,再勇敢一点
睁眼去看这个世界的千疮百孔
没有任何人的庇护
我真的要学着勇敢一点
拼命追寻一个意料中的答案
已经看到未来的我在流血
可以仍然需要去确认它的真实存在
奋不顾身?
可笑,可笑 |
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